Через пять лет совместной жизни я приуныла: ну сколько можно спорить и ссориться друг с другом?
Веселенькая у нас семейка! Сколько горшков перебито за пять лет супружеской жизни — не сосчитать. А все потому, что мне казалось, что в споре рождается истина. Оказалось, не всегда.
«Мы такие разные, и все же вместе!» — прочитала я чей-то статус в социальных сетях. И задумалась. В моем бы случае такой фразы в конце стоял бы знак вопроса. Сама удивляюсь, что меня держит возле флегматика-мужа? Мне, сангвинику, сложно удержать эмоции. А он как отмороженный. А еще у нас диаметрально противоположные взгляды. Абсолютно на все!
Иногда кажется, что Саша их меняет сразу же, как только узнает мою точку зрения. Из вредности! Например, когда мы познакомились, я была вегетарианкой, а он законченным мясоедом. Сидела я себе на дне рождения подруги, ковыряла вилкой соленый огурец и вдруг слышу:
— Поля, а что же твоя рыженькая подруга овощами давится? Не может дотянуться до настоящей еды?
Поля — именинница, а рыженькая подруга — это я. Я дала отпор:
— Вместо того, чтобы поухаживать за девушкой, вы выставляете её на посмешище. Разве это достойно мужчины?
— Виноват, — приподняв бровь, признал это циник. Придется достать из себя мужчину.
— Долго копать изволите, пока достанете? Я уж и от голода помру.
Он смотрел на меня с явным интересом. Я же демонстративно вернулась к своему огурцу. Через минуту кто-то сел рядом.
— Рыженькая, как тебя зовут?
— Эх, мужчина все-таки глубоко закопан. Не достать…
Признаюсь, он мне нравился. Привлекательный, остроумный, в наличии здоровый сарказм.
— Так что вы будете: битки из говядины или курицу из курицы?
— Ни то, ни другое. Мясо — это не мое!
— Естественно, на столе не ваше мясо! — парировал собеседник.
И что же? На первое наше свидание Саша подарил мне букет… из мясной нарезки! Тонкие ломтики из ветчины были завернуты в виде красивых бутонов тюльпана. Мясная экспозиция покоилась под пленкой. От изумления я не могла ничего сказать! А он хохотал, как сумасшедший. И вообще, у него гениально получалось меня доставать. Говорил всегда мало, но каждое слово словно дротик, прямо в цель.
Мы поженились. А как иначе? Затянула наша разность и вечные споры до хрипоты. Кинулась в брак с девизом на успех: «Покой нам только снится!» И расплачиваюсь теперь за поспешность… Причем натурально, деньгами. За лекарства в аптеке.
А недавно, когда я отказалась от вегетарианства, Сашка вдруг стал сыроедом. Теперь на кухне я наслаждаюсь вкусом забытой котлетки, а муж смакует овощной голубец. Да еще поглядывает на меня с осуждением:
— Где же твоя твердость характера?
Потом я получила маниакальное увлечение мужа йогой. Мало мне его протертой морковки в судках, так еще перед соседями позорит. Йогу он производит во дворе нашей пятиэтажки! Якобы там пролетает «Драконова линия», по которой движется энергия Ци. И он её ловит. Сашка приковывает удивленные взгляды соседок. Особенно с наступлением холодов. Потому что мой муж после серии асан выливает на себя ведро холодной воды. И без единого звука!
Пенсионерки хором предлагают мужу укутаться во что-нибудь теплое. Я пыталась его образумить. За все мои старания я была удостоена криком: «Ша!» Дурак. Лучше бы обнял меня лишний раз. А то с «этим» у нас совсем плохо!
— Саш, мы вместе пять лет и все время спорим! Может нам лучше расстаться?
— Ты чего это выдумала?
— Ты не ценишь меня и не любишь. Молчишь все время и тело свое йогой мучаешь.
— Юлька, люблю я тебя! Не любил бы — не терпел. Ссоры и мне надоели. Давай обратимся к экстрасенсу!
— Нет, Саш, лучше к психологу.
Муж привел меня к какому-то магу Савелию. Он сидел на полу в окружении благовоний.
— Присядьте, сказал он, указав на подушки. Ты — не умеешь это делать, а ты — кивнул на мужа, — не хочешь. Услышьте друг друга и поймите…
По совету Савелия мы купили свечи, эфирные масла. Дома все разложили и сели в полумраке ждать счастье. Вскоре я почувствовала, что хочу своего мужа. Просто безумно! Открыв глаза наткнулась на страстный взгляд Саши. Мы кинулись друг к другу.
— Юль, там еще мантру надо читать — насытившись любовными ласками, муж урчал, как довольный кот.
— Думаю, программу мы и без того освоили, — улыбнулась я.
— А я считаю иначе. Магия-магией, а нам пора бы ребенка завести. Дети — главный тест на совместимость. Индикатор любви.
— А ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Без разницы. Скажу одно: ты будешь лучшей мамой на свете. А я — лучшим отцом.
